妳是我今生,
無論到哪裡都忘不掉的人,
我不知道我是不是還愛著妳,我不知道過往的自己是多愛妳,
對妳來說,可能我也不見得我有多愛妳,
但再也不會有那麼一個人,
讓我無論在風光明媚的午後,或是夜闌人靜的抱月長照之時,只要想起妳的瞬間,
便會感到心頭開始滴血,耳邊甚至會聽到一滴滴的,落在磁磚地面上清脆的聲響,
不再流淚了,更多的是被空盪盪的孤獨與寂寞包圍,像在練習著習慣孤單、習慣一個人,
碎了滿地的回憶,人生也不若戲劇美好,總會遇到美好的下一段故事,
好的愛情帶你看到更廣闊的世界,壞的愛情讓你的世界越來越小,
對妳來說,我是前者還是後者呢?
對妳來說,妳帶給我的是前者還是後者呢?
大概都是後者吧,無論我怎麼努力,
最終妳也不在意吧? 反正這段感情裡,我們看到的已經是不同的風景,漸行漸遠的是吧?
一夕之間的冷漠與不在意,大概也是從另一處找到了溫暖,還想拿我當掩護?
我的放縱與粗心,讓妳這樣做了,是吧?
我只能想指只能猜,因為妳絕口不提妳的其他事,就跟妳平常一樣,或許我早該察覺了,
或許我那段時間的心情浮躁期,我也感到後悔與抱歉,
可以說妳在最愛我的時間上,我似乎有些冷漠了,有些給妳不在意妳的感覺,
妳的心冷得很快吧?
我很抱歉,
我又讓妳失望與傷心,而妳最終離開了,
我的臆測我也知道都是徒勞無功,
像是把手升起,就覺得能抓住天邊雲朵般,以為是希望,但也是給自己絕望的作為,
妳知道嗎?
我承諾的我依然沒忘,我想為妳做的我仍然想為妳做,
如果妳說,妳要海邊的一顆石頭,認真地,確切地看著我的眼睛,這樣對我說,
無論何時何地,我就會奔到海邊為妳拾起,只要確定那是妳想要的,妳會開心,
但我卻忘了,如何讓自己開心,這四年裡,妳的一顰一笑牽動著我的心情,
我幾乎,忘了做自己,這樣徬徨的一直到最後爆發了吧?
發現妳依靠的、陪伴的,只是一個為了妳失去自我的人,
這一年多裡想了很多,我仍舊沒勇氣拋開一切,
分離、失落、忙碌、強打精神、強顏歡笑、強迫進食,強行思考,
上了成功嶺,被迫放棄思考,孤獨的時候也沒有其他東西轉移注意力,
妳的一切奔湧而至,才知道妳給我的傷,是多麼巨大,是多麼可以把我撕裂,
那道幾近將我分割開了傷,在裡面不斷地失控,往前侵蝕,精神恍若只剩下最後一點薄弱的聯繫,
依靠著這一點薄弱的聯繫,服從著一道道的指令,
很想去說,我身心已經快要崩潰,就差在那臨界點而已喔,我現在看起來很正常,只是我在努力走在正常的道路上而已,
只要腳一偏,就會失控的那種努力喔,
很幸運地,在裡面遇到可以好好講話的、很好相處的同梯,
得以分心、分神,也幸好,只有短短的十二天,
之後的專業訓練裡,高壓不再,雖然繼續待在成功嶺上,卻已經有種差不多了的感覺,
分發到哪裡都一樣,反正哪裡都沒有思念的人了,
留台北的機率也越趨下降,好像也無所謂了,
來到了南投這裡,更慶幸的是來到非常好的學校,
更聽說留台北市是住在嚴格、灼熱的替代役中心,還是四人房,
突然覺得,就像長官說的,分發到哪,都是好的分發,
不過也是這邊條件好吧,若是到很破舊、髒亂的住處,遇到很糟糕的長官,
或許這一年只能不斷走著自我放逐之路,
不像現在,可以保持著自我,讓那道傷,可以逐漸癒合,
曾經看過當研究所畢業、當兵完之後,許多人已經26、27,才踏入社會,
而我還沒真正地踏入社會,卻已經沒有力氣再去競逐了,
不是那麼年輕、但仍然有力的身體,
心卻萎靡到像是快精神分裂般,上面精神奕奕著,下半部已經闃黑無力,
水中的倒影,是真實的自己般,站在岸上的向前望著,水中的,枯坐著,空洞著不知看向何方,
是由妳,創造出的,哀傷,
妳可能會找到一個比我更好的人,可能妳也已經找到,
而我,再也不會對一個人那麼好了。
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